Voitteko antaa anteeksiantamisen ja miten se tehdään?

Rakkaan henkilön pettäminen on aina hyvä henkilökohtainen draama, joka voi olla hyvin vaikeaa selviytyä. Kukaan ei ole immuuni tällaisesta tilanteesta: jokainen nainen ja joku ihminen voi jonain päivänä joutua petettyjen puolisoiden luokkaan. Nykyisten tilastojen mukaan Venäjällä ainakin kerran, kun he muuttivat kumppaninsa 75 prosenttiin miehistä ja 25 prosentista naisista. Hyvin usein perheet hajoavat juuri tästä syystä. Jos luulet, älä hakkaa, niin useimmissa tapauksissa avioero ja erottaminen voidaan estää. Mutta tämän täytyy tehdä vaikein asia - anteeksi. Näin käsitellään tässä artikkelissa.

Treason-petoksen riita. Olosuhteet ja tilanteet, joissa aviorikollisuus voi tapahtua, yhden motiivit muuttuvat, käyttäytyminen ennen epämiellyttävän totuuden avaamista ja sen jälkeen, suhdelaji kyseisessä perheessä - kaikki tämä ja paljon muuta määrittää kyvyn antaa anteeksi väärä kumppani. Loppujen lopuksi voit antaa anteeksiannon, ja monet onnistuivat onnistuneesti selviytymään tästä. On myös paljon niitä, jotka eivät onnistuneet, ja ne, jotka ovat päättäneet olla edes yrittämättä.

Anteeksianto on suuri sisäinen työ, huolellinen ja asteittainen työ, henkilön psykologisen kypsyyden ja aikuisuuden merkki. On vaikeaa antaa anteeksi pettämistä nuorena - tytöt, jotka ovat muuttaneet kavereita, kaverit, jotka ovat muuttaneet tyttöjä nuoremman ikänsä vuoksi, ovat kategorisempia, ja siksi usein suhde on tuskallisesti rikki, jolloin trauma on pettyneen sielussa. Keski-ikäiset ihmiset voivat olla helpompia antaa anteeksi elämänkokemuksen takia, mutta et voi sanoa, että he kärsivät vähemmän. Kaikessa iässä maanpetos on aina tuskallista.

Sekä mies, joka hänen vaimonsa oli pettänyt, että nainen, joka selviytyi hänen miehensä uskottomuudesta, ovat yhtä vaikeita tässä vaiheessa. Mutta se on välttämätöntä, koska hän on avainasemassa, kun hän tekee päätöksen sovinnon valmiudesta.

Vastaa kysymykseen, anna anteeksi tai ei, vain mies itse. Tässä tapauksessa neuvojat eivät ole tarpeellisia ja haitallisia. Neuvonantajat luottavat pelkästään heidän elämänkokemukseensa, ajatuksiinsa, yleisesti hyväksyttyihin standardeihin, jotka eivät aina vastaa ajatuksia tietyn henkilön onnellisuudesta, joka on nyt vaikeuksissa. Kuvittele tilannetta, jossa mies puhuu ystävilleen kysymyksellä siitä, antaako hänelle vaimolle anteeksi petturi. Suurella todennäköisyydellä he vastaavat siihen, että he eivät voi tehdä tätä, koska sen jälkeen huijattu aviomies näyttää heikkolaatuiselta.

Onko tämä mitä ihminen haluaa kuulla, joka itse asiassa on täysin sydämensä mukana vaimollaan ja haluaa todella, että suhde säilyy? Nainen, joka pyytää neuvoja äidiltään tai tyttöystävästään, myös uhkaa saada vastauksen siihen, että "kaikki miehet ovat näin" ja sinun täytyy jättää hänet ja elää. Ja jos hän todella rakastaa kumppania ja uskoo mahdollisuuteen parantaa suhteita? Jos siis sinun on kuultava jotakin, niin vain itsesi kanssa. Kuuntele sydämesi, mielesi, intuitiosi ja toimi rohkeasti.

Sisäisen halu antaa anteeksi lisäksi sinun on otettava huomioon kumppanin mielipide.Jos huijari sen jälkeen, kun hän löysi totuuden hänen kävelemisestään "vasemmalle" ja ei uskonut anteeksi, jos hän ei etsi vuoropuhelua, ei yritä selittää itseään, niin todennäköisesti, älä vedä siitä pois parannusta voimalla. Ehkä muutettu kumppani haluaa yleensä lopettaa tämän suhteen.

Yleensä sopiva hetki tällaiselle keskustelulle tulee jonkin aikaa aviorikoksen tosiasian löytämisen jälkeen. Molempien täytyy rauhoittua ja päättää, mitä tehdä seuraavaksi.

Anteeksianto on sallittua kaikissa tapauksissa, jos ihminen sen sallii. Ei ole väliä, kuinka kauan aviorikoittaja kesti, jonka kanssa kumppani huijasi, mitä menetelmiä hän käytti salaliittoon, miten tosiseikat tulivat esiin ja saivatko hän parannuksen. Sinun ei tarvitse antaa hänelle anteeksi, vaan itsellesi, koska elämää on paljon helpompaa, jos et pidä rikoksia ja pahaa, puhumattakaan siitä, että rikos on voimakas tuhoisa tunne, joka voi lyhyessä ajassa aiheuttaa vaarallisia ja vaikeita sairauksia fyysisellä tasolla. Esimerkiksi onkologisia sairauksia, psykosomaattisia asiantuntijoita kutsutaan usein ”loukkaantuneiden ihmisten sairaudeksi”. Ajattele sitä vapaa-ajalla.

Anteeksianto ei aina tarkoita paluuta perheeseen. Vaikka päätät lopettaa suhteesi muuttuneeseen puolisoosi ja jatkaa elämää ilman häntä (hän), yritä vilpittömästi antaa anteeksi entiselle kumppanillesi sydämesi pohjalta, älä epäröi kertoa hänelle siitä, kun se onnistuu.

Elämä väärinkäyttäjän vieressä muuttuu helvetiksi kaikille perheenjäsenille, ja avioliitto päättyy joka tapauksessa. Hyvin usein petetyt puolisot haluavat saada psykologilta tai psykoterapeutilta "valmiiksi valmistetun reseptin" anteeksi. Tällaista reseptiä ei ole. Ei ole luetteloa ainesosista, jotka on lisättävä tietyssä määrin saadaksesi haluamasi. On vain yleisiä suosituksia. On aina helpompaa antaa anteeksi:

• jos huijari tai huijari tekee parannuksen, pyytää anteeksiantoa, väittää selvästi aviorikoksen syyn ja lupaa olla toistamatta tätä uudelleen;
• jos tunteita sellaiselle kumppanille, joka meni "puolella", ei säilytetty kauan ennen aviorikoksia;
• jos on olemassa jotain yhteistä ja tärkeää molemmille - lapsille, jaetuille harrastuksille, työlle, yhteisille ihmisvelvoitteille ja -velvollisuuksille (esimerkiksi hoitaa vanhuksia).

Selviytyä vaikeasta ajasta ja selviytyä tilanteesta, tee siihen oikea päätös, auttaa yksinkertaista ymmärrystä siitä, ettei kukaan tässä maailmassa ole velvollinen vastaamaan odotuksiinne. On selvää, että se sattuu, se sattuu, kaikki kiehuu ja kiehuu sielussa, emotionaalinen keinu heittää ahdistuksesta vihaan, halusta kostaa itseään, loukkaantunut. Psykologit suosittelevat usein, että emotionaalista taustaa hienosäätetään hieman varhaisimmissa vaiheissa. Se isku, joka sai sinut vain kerran - kun opit petoksesta. Kaikki muut puhaltaa sen kanssa itsellesi, jatka kärsimysten ja kivun lämmittämistä, pahoittele itseäsi.

Teidän kanssaan tapahtuvien prosessien ydin ymmärtäminen auttaa antamaan anteeksi ja elämään (tämän henkilön kanssa tai ilman sitä).

• Aluksi tulee kieltäminen, jossa henkilö kieltäytyy lujasti uskomasta tapahtuneeseen, sitten protestiin. Täällä käydään läpi kosto-ajatuksia, ja tässä vaiheessa on eniten kehittynyt vihaa, pahuutta ja kipua.
• Sitten tulee hyväksyminen - loukkaantunut alkaa ymmärtää, että kaikki tämä on todellista, että se todella tapahtuu, ja hänen kanssaan on jo mahdotonta ylittää tapahtuma, se tapahtui ja tuli osaksi hänen henkilökohtaista historiaansa.Hyväksymisvaiheessa on harkittava päätöstä antaa anteeksi kumppani ja palata hänelle, antaa hänelle anteeksi ja lähteä tai muita vaihtoehtoja.

Mitä tahansa tapahtuu seuraavaksi, mitä tapahtumia seuraa, on olemassa monia yleisiä tekniikoita, jotka auttavat selviytymään traumaattisesta psykologisesta oireyhtymästä. Käytä niitä, jos päätät pysyä väärinkäyttäjällä, asua perheenä. Muista yrittää harjoittaa niitä, jos päätät asua erikseen uuden elämäsi kanssa.

Päivän aikana, aseta kynällä ja paperilla, kuinka monta tuhoavaa ja positiivista ajatusta ja tunteita sinulla on. Ajattelimme, että olit tyytymätön henkilö, ja et ollut niin onnekas, sinusta tuntui pahoillanne itsellesi - ruutu tuhoamisen hyväksi, totesi naapurin kaunis mekko, ihaili hänen lapsensa sielussaan - plusmerkki positiivisen hyväksi.

Jos puolessa päivässä negatiivinen tulee olemaan kaksi kertaa suurempi, alkaa tietoisesti korvata omia tunteitasi muiden kanssa. Muistan mieheni (vaimoni) tekon - mene myymälään ja ostakaa miellyttävä hieno, joka antaa ainakin muutaman minuutin hyvän mielialan.

Kummallista kyllä, se on taidetta, joka auttaa vaikeimmissa aikoina, se muuttaa ajatusten kulkua hieman ja siksi lukee, käy näyttelyissä, tekee oman ja katselee muiden ihmisten valokuvia, piirtää itsensä, mene elokuvateatteriin, teatteriin, suosikkiesittäjien konsertteihin - tarve ja tarve.

Tätä menetelmää ehdotti humanistisen psykologian koulun perustaja Abraham Maslow. Se koostuu negatiivisten ajatusmuotojen ja tuhoisten toimien korvaamisesta positiivisille. Periaate on seuraava: jokaisen negatiivisen ajatuksen osalta on oltava vähintään kaksi todellista luovaa toimintaa. Esimerkki: Minusta tuntui pahoillani itsestäni, repeytyi kyyneliin, samanaikaisesti vile ajatus karkasi ottaakseen vallan toisinaan - nousemme ylös ja menemme vanhemmille vanhemmille, niin että odottamatta hyvää tahtoa auttaaksemme heitä tekemään yleistä siivousta ja autamme takaisin matkalla tuntemattomia eläkeläisiä ylittämään tien.

Hetkilämmössä he puhuivat kumppanista, joka oli muuttanut rumaa - me vapaaehtoisesti istumme opettamaan lapsia, ja sitten otamme pois roskat, ei pelkästään oman, vaan myös yksinäisen eläkeläisen roskia, koska hänen on vaikea kävellä hissillä ylös ja alas. Yleensä muutaman viikon kuluttua emotionaalinen tausta muuttuu positiivisemmaksi, henkilö huomaa, että hänen mielialansa on parantunut, hänellä on elinvoimaa ja tunne tyytyväisyydestä (hän ​​on tehnyt niin paljon!), Traumaattinen tilanne alkaa menettää merkityksensä ja terävyytensä, kipu tunne, menetys häviää.

Muista, kuinka ihailit näyttelijän kampausta valokuvassa lehdessä tai ystävän rohkeutta, joka hiljattain hyppäsi laskuvarjolla. Nyt on aika ottaa elämästä kaiken, mikä on lopetettu loputtomiin. On aika kirjautua kuntosalille ja taistella siellä pari kertaa viikossa olutpullolla (miehille) tai liiallinen määrä vyötäröllä (naisille), on aika mennä ja tehdä samasta kampauksesta, maalata hiukset uudelleen, vaihtaa vaatekaappi, ottaa laskuvarjohyppy, oppia oikeuksista hallita kevyitä ilma-aluksia yleensä tehdä se, mitä on aina haluttu.

Tämä on tapa, jolla ilmaistaan ​​tunteita. Tarvitset jonkun, johon voit luottaa. Hänen on oltava hyvä kuuntelija. KKun sisimpiä ja kauhistuttavia tunteita ilmaistaan, he puhuvat, he menettävät joitakin pelottavia ominaisuuksiaan. No, jos tällainen henkilö on syyllinen tilanteeseen, jos päätät antaa anteeksi ja jatkaa elää yhdessä. Jos menetelmällä onnistuu, suhteet tällaisissa pariskunnissa tulevat vieläkin paremmiksi kuin aviorikoksesta, koska puolisot vihdoin alkavat ymmärtää toistensa tunteita ja lähestyä toisiaan.

Jos kumppanin kanssa käytettävä menetelmä ei toimi tai olet hyvin salainen henkilö, yritä puhua muukalaisille - psykologille, junajohtajalle, satunnaiselle kumppanille. Usein tällaiset tapaamiset auttavat meitä verbalisoimaan ahdistuksiamme ja negatiivisia ajatuksia.

Ja täällä kukaan ei voi antaa mitään takeita siitä, että huijari ei enää etsii jännitystä "puolelle". Se melkein ei riipu sinusta, vaan riippuu enemmän siitä, mitä syyllinen itse ajattelee teoksestaan. Vilpitön parannus ja häpeä lisäävät todennäköisyyttä, että tilanne ei tapahdu uudelleen. Yritetään perustella ja osittain siirtää aviorikoksen vastuu toiselle kumppanille (”hyvin, sinä olet myös syyllinen” tai ”sinä itse olit väärässä”), että henkilö oikeuttaa osittain omia tekojaan ja näin ollen hän voi toistaa niitä.

On selvää, että kun maanpetoksen syyt on todettu, suhde on korjattava. Ja sen on käsiteltävä sitä keskenään.

• Jos kumppani on päättänyt saada suhteita puoleensa tyytymättömyyden vuoksi, sinun on monipuolistettava läheistä elämääsi, yritettävä tehdä siitä rikas ja säännöllinen.
• Jos syy oli joskus kääntynyt syy juoda ja juoda, sinun täytyy välttää tilanteita, joissa muuttaja osallistuu osapuoliin.
• Jos syyt olivat tyytymättömiä aviomiehen ja vaimon väliseen suhteeseen, sinun pitäisi työskennellä tässä suunnassa, löytää enemmän yhteisiä etuja, viettää aikaa yhdessä.

Mikään valvontajärjestelmä ei ole koskaan estänyt aviorikoksia. Jos kumppani päättää aloittaa toisen juonittelun "puolella", niin se ei toimi pitääkseen hänet, vaan yksinkertaisesti, tietäen puolison epäilystä (puoliso), on hyvin varovainen ja hyvin salainen.

Jos annat anteeksi kumppanille aikomuksensa elää hänen kanssaan, sinun on luotettava. Vain luottamus yhdessä anteeksiantamisen kanssa auttaa luomaan perheen normaalin psykologisen tilanteen. Luottamusta ei tapahdu - perhettä ei tule. Itse asiassa ihmiset tietysti voivat jäädä mieheksi ja vaimoksi, mutta elämä tällaisessa perheessä muistuttaa trilleria, ja lapset (sekä aikuiset) tällaisessa perheessä voivat vain myötätuntoa.

Kukaan ei pakota sinua tekemään tätä tai tätä päätöstä. Se on vain sinun vastuusi siitä - sinusta. Vaikka ihminen ymmärtäisi tarve antaa anteeksi, rakastaa lapsia hyvin, haluaisi todella pelastaa hänen perheensä, mutta kaikki sisällä on vastoin ajatusta elää petturin kanssa, menossa nukkumaan hänen kanssaan, jakaa yhden katon päänsä yli, niin se ei ole välttämätöntä korkean ihanteen nimissä uhrata elämäsi ja mielenterveys. Tällainen elämä voi johtaa tragediaan tai erilliseen seurakuntaan psykiatriseen sairaalaan. Jätä ilman ajattelua, valitettavasti, pelasta itsesi ja lapsesi, koska loppujen lopuksi tämä avioero on siunaus.

Jos päätät antaa anteeksi, muista, että tätä ei ole mahdollista tehdä loppuun päivässä, kuukaudessa tai vuodessa. Prosessi voi kestää kauan. On tärkeää kuvitella, miksi olet menossa tälle vaikealle tielle - todellinen rakkaus kumppanillesi, halu auttaa häntä ja itseäsi, halu kasvattaa lapsia yhdessä. Luonnollisesti näiden toiveiden pitäisi olla keskinäisiä.

Mitä tahansa alkuperäisestä päätöksestä riippumatta, psykologit suosittelevat tiettyjen suositusten noudattamista.

• Älä käytä väärennöksen tosiasiaa aseena rikoksentekijää vastaan ​​tulevaisuudessa, älä muista tätä tarinaa hänelle.Älä vaadi mitään viittausta antelias anteeksiantoosi. Älä syytä häntä sen jälkeen, kun olet antanut anteeksi.
• Älä kerro sukulaisillesi tai ystävillesi tapahtumasta, sillä muodostat negatiivisen kuvan kumppanistasi.
• Älä huutaa, älä loukkaa syyllisyyttä, älä nöyryytä häntä, älä pakota häntä nöyryyttämään itseäsi edessänne. Aviorikoksen tilanteessa on erittäin tärkeää säilyttää ihmisen kunnioitus häntä kohtaan itsensä puolesta, jotta hän kunnioittaa sinua.

• Älä kaada alkoholia ja älä mene kostoon. Tämä ei auta ratkaisemaan ongelmaa, vaan tekee siitä vain hämmentyneemmän, hermostuneemman ja ikävämmän.
• Älä koske rikoksentekijälle, älä yritä pilata hänen suhdettaan tavallisiin lapsiin, älä ripusta "tarroja".
• Voit vapaasti puolustaa oikeutta onnellesi - tämän henkilön kanssa tai ilman. Älä anna itsesi manipuloida.
• Yritä ylläpitää arvokkuutta riippumatta siitä, kuinka vaikeaa se on. Älä tartu taisteluihin, obscene-ilmaisuihin, rumaihin kohtauksiin.

Tämän jälkeen on tärkeää kuvata sallittu ympyrä, jotta kumppani, joka kerran muuttui, ei usko, että anteeksianto on elinikäinen hemmottelu, joka antaa hänelle kaikki syntinsä useita vuosia eteenpäin. Jos aloitat uuden elämän, vältä vanhojen virheiden tekemistä - älä vedä entistä tai entistä sanallista mutaa ennen uutta rakastajaa, älä kerro erottamisen olosuhteista.

On tärkeää olla avoin kaikelle uudelle, ei lähelle epäonneasi, älä rajoita sosiaalista ympyrääsi eikä joutua krooniseen epäluottamukseen kaikista vastakkaisen sukupuolen jäsenistä. Uusi kokous, ehkä ei kaukana. On mahdollista, että olette odottaneet koko hänen elämäänsä, vain toistaiseksi, et vieläkään tiedä sitä. Häikäisevä periaate "Kaikki, mitä on parannettu" toimii todella täydellisesti.

On syytä anteeksi petos tai ei, katso video alla.